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¡Arranquen chiquillas!

Temas: humor | vida personal

Tres verdades que decir: 1) El hombre perfecto no existe 2) Somos expertas en encontrarle la quinta pata al gato 3) Chile tierra fértil, crece cualquier cosa.

Hay minos inteligentes, ricos para las con suerte, sinceros, tiernos, atentos, pero pucha que cuesta encontrar todo eso en un solo pack.

Siempre hay algo que la caga, que una queda plop gritando al cielo: “POR QUÉ A MI!!??? Amiguis, por eso hice una lista para que usted arranque con todas sus pilchas apenas vea cualquiera de estos rasgos:

EL COCHINO. El típico con olor a fútbol y a toalla húmeda. Mijito lindo, existe una cosa que se llama piñén, y yo se lo puedo ver a usted corriendo por sus tobillos y en el cuello de su camisa. El agua no daña, báñese con confianza y no cubra la falta de limpieza con su viejo old spice. Más encima se saca la cerilla y se limpia en las sábanas. Nada que decir. O se ducha en tu casa y hace pichí mientras se baña. Dios.
EL SALUDABLE. Que le digas “uhh, muero por una big mac” y plaf! dele que dele él con su discurso de la salud y el big size, y que “mejor una lechuguita” y adora la carne de soya y lee más que anoréxica todos los ingredientes de la comida. No señor, queremos comer, mientras más grasa, mejor.

EL SIN COMPASIÓN. El que no tiene compasión en la primera cita. Vas al baño y te dan ganas de hacer “caquita”, lo haces con todo cuidado, tiras la cadena al tiro, te lavas con jabón haciendo mucha espuma, repartes el aroma, abres la ventana, tiras de nuevo la cadena, con una toalla tratas de hacer correr aire. Sales al fin y él entra al tiro inspeccionando y te dice “parece que estábamos enfermita de la guata ah” te ríes pensando que es broma, pero no, no hay risa…hay una fuerte declaración de olores. ¿Roja? ¿Humillada? Y piensas “ni que él cagara flores poh”.
EL MAMÓN. Ese que huele a mamadera aún. Que mientras cenan llama a su mamá para pedirle que le tenga un tecito para cuando llegue pues viven juntos. Él querida, quiere sacarle el sostén porque aún no se desteta. OJO, que después vienen las comparaciones odiosas con la mujer que plancha tan bien.

EL AMIGO DE SU EX. Insoportable. Su mejor amiga, a quien él escucha ciegamente y quien pasa metida en su casa resulta que es su ex. Y ella te lo hace notar mientras él recuerda anécdotas tan chistosas de cuando estuvieron juntos. Next.
EL CURAO ODIOSO: Sales con un chico, él toma como si se fuera a acabar el mundo y terminas con un bulto llevándolo a la casa. Mija, ya no tenemos 15 años, queremos un hombre no?
EL MONOTEMÁTICO: So aburridos. Hablan sólo una cosa las dos horas que dura la junta. Si es ingeniero informático sólo habla de la web 2.0, programación o nuevas tecnologías. Si es profesor no para de hablar de sus alumnos y sus clases. Si es psicólogo no para con la Gestalt. Pero si habla sin parar, pero con humor, haga como está ante stand up comedy.
EL RELIGIOSO OPUS. Ese con cara de monaguillo con camisa UDI y peinado lavinista. Que al tiro le propone el sexo after matrimonio. O sea, cuando ya ve que la próxima cita es en misa, corra. Lejos.
EL KISTCH: Todavía usa colonia Pino, va a las Urracas y tiene póster de Lucerito en su pieza. Jura que Checho Hirane es el mejor animador de Chile y que Latinchat es la “red social” del 2009. Además, aún no sabe que el exceso de gel no la lleva.
EL SATISFECHO. Ese que te conquista, te lleva a la cama y te invita cordialmente a marcharte post coito. ¿Qué feo, ah?