Para los incredulos llega una realmente nueva generación de videojuegos, que hasta los weones bacanes cualquier persona le den ganas de jugar.

Interesante nuevo titulo para las consolas de nueva generación, Realmente cada vez me sorprenden más con tanto juego bacán.

(Via Ripten.Com)

Fecicitaciones a don

PEZONES ERECTOS

Nos contactaremos a tu email ingresado para poder entregarte tu premio.

A continuación los dejo con una recopilación de las peores mejores canciones matemáticas que conozco:

El reggaetón

Como ya no hay nada que los preadolecentes y adolecentes hagan si no son motivados por el reggaetón. Les tuvieron que hacer reggaetones para que aprendieran las tablas.

Un demo de la tabla del 7 a continuación:

Si luego de haber escuchado semejante pieza musical, tu aprendizaje te parece increiblemente rápido, puedes descargar el disco completo acá:

La cumbia

A continuación una obra maestra.
Los wikipedia – La cumbia matemática.

Teorema de Thales

Este ya es un clásico. Lo vi cuando era chico y ya entendía el teorema asi que no aprendi nada nuevo.
Les Luthiers – Teorema de thales.

La profesora Ester Lopez

Una de las cosas que más me han costado en la vida ha sido aprenderme de memoria las tablas de multiplicar (aun uso el truco de los dedos para la tabla del 9). Si me hubiera enseñado la maravillosa Profesora Ester Lopez habría sido todo más fácil y didáctico:

Bonus track

Si alguien me explica porqué pasa lo del video le regalo un kegol:

No, en realidad es el mejor país del mundo, mentí porque no creo que los islandeses lean este, tu sitio chileno y ario, hecho por chilenos para chilenos, así que mulié para que más gente comente. Viva Chile.

Los islandeses viven en el lugar más loco y la zorra del mundo y no lo andan sacando en cara. No conozco ni un islandés, pero estoy seguro que si le preguntara como es su país me diría -es un lugar calmo, la vida es buena y simple en la isla… te regalaré 2.000 euros por preguntarme eso- así de abacanaos. Y si no me creen, basta con echarle una mirada a sus músicos, tipos simples, tranquilos, buena onda, con alma de hippies (de esos que caen bien, no como los neojipis de acá, pasados a caca literalmente) que rememoran los dulces momentos de una vida simple llena de volcanes, por ejemplo los cuties de Sigur Ros.

De hecho son tan encantadores, que ni siquiera llama la atención (para bien o para mal) que el cantante sea gae y cante ahora con su pololo. Personalmente, no entiendo como mierda la música de allá pueda ser tan calma, si viven en lugares tan dementemente culiaos y locos. De hecho, solo para empezar a dimensionar donde viven basta saber que la isla se encuentra sobre la linea submarina que a fuerza de puros volcanes separa los continentes americano y euro-africanos. Como dato, el único lugar del mundo donde pasa eso es allí, por eso hay más de 200 volcanes en un lugar que es un poco más grande que la III región. Ya la hueá fome, mejor les dejo un listado de hueás bacanes, a ver si así se dignan a comentar más la hueá brontobeats:

- el último presidente compitió solo en las elecciones. Y se le puede tutear

- tiene 800 gae-sers

- el único mamífero nativo de la isla es el zorro ártico, zorrones.

- solo 313 personas son analfabetas en la isla.

- el idioma islandés es la zorra, se lee tal cual se escribe, similar al español pero con las letras ordenadas de manera más la raja. Por ejemplo nosotros decimos Santiagors, ellos dicen Reykjavik y suena igual.

- se destacan en el balonmano!!! debe ser el único país del mundo donde esa hueá de deporte es furor.

- educación gratis y el colegio termina a los 15 años.

- el volcán Laki, tiene 100 cráteres, y hace casi 250 años dejo tanto la cagada en el mundo, que en el Nilo hubo sequías, en India los monsones dejaron la mierda flotando, y en Islandia murió el 90% de las ovejas, y 10.000 personas. Y lo más bacán, y lo que motivó todo este articulo seudo wikipedia, es que dejó tanta radiación en Europa que se estima que 50 años después todavía moría gente por contaminación. De hecho, bajó las temperaturas 3 grados y creó hambrunas brigidas, tanto, que en Francia un tal Napoleón se choreó de tanta hambre y se mandó una revolución

- Sportakus es islandés.

- usan más computadores y celulares por persona que en cualquier otro lugar del mundo.

- en Islandia cambiaron el trazado de una carretera porque TODOS creían que en ese lugar habitaban elfos. Si, creen en elfos.

- los islandeses no tienen apellidos.

- es el único país que crece en superficie cada año. Bueno, acá después del terremoto se le agregó un poco de tierra al territorio.

- las auroras boreales juguetean con la lava de los volcanes.

El Símbolo – Dame Jamón

El Costillar es mío!

He aquí otra pieza musical inspirada en la alimentación, cuenta la historia que Beethoven estaba en su casa, abre el refri y no habia nada de comida. A lo que salió al Lider, en los tiempos en que aun era un kiosko y fue corriendo a sacar la ultima bolsa de papel de chocapic acuenta que quedaba, a lo que se encontró con Bach, quien se la arrebató de las manos a la fuerza. Fue tal la frustración y el hambre de este hombre, que lo motivaron a componer esta gran pieza artística:

Chao.

UPDATE: La votación se realizará el dia viernes 30 de Julio, a las 23:59, ante nuestro notario (y juez) traido desde el exterior CATALITICO. Dependiendo de los medios con los que contemos en ese momento, subiremos un vídeo con la votación con papelitos.

El otro día, veía en la tele la final de un mundial de futbol, no se si cacharon. Lo que no sabía es que ante mis ojos se revelaba una verdad MAGNÁNIMA, una weá que llega a dar miedo. Todo eso y más, en este, su portal místico más descontinuado de la hueb. Bueno, para los que no cacharon de ese mundial, les cuento. Todo comenzó cuando el presidente de Sudáfrica contrajo una enfermedad, y decidió que lo que le faltaba a su país para el desarrollo era un mundial de fútbol (el fútbol es un deporte que se juega con un balón [deporte es una actividad física que se realiza de manera periódica por el bien de la salud {periódico es la regularidad de una actividad, es decir, lo contrario a los artículos de sexoconmonos}]), en vez de mejorar la situación educacional, o de servicios básicos, pero da igual. Así que varios equipos (32) de diversos países (32) se dieron cita para jugar 90 minutos del deporte más hermoso del mundo por ESPN. Jugó nuestro país y fue eliminado por Checoslovaquia en 8vos de final. La weá es que ganó España, un país que conocemos por la morcilla, y por los toros, Marta Sanchez, los gallegos, y porque inventaron el castellano, el coa, y el gerigoncio.

Como ganó España, los comentaristas chilenos se tocaron, se creyeron del tercer mundo y hasta Zamorano habló en castellano. Al llegar a su país, los nuevos campeones, decidieron entre otras muchas otras cosas, hablar. Uno de ellos, el portero Iker Casillas, que también fue el capitán del equipo, comentó sobre su alegría, su estado de ánimo y de quizá que weá más… bueno la vida siempre sorprende, puedes estar tirandote un peo dentro de un ascensor mientras lees las indicaciones de seguridad de este y te preguntas por qué tienes que andar disfrazado de oveja con un orificio de salida en el culo, y sobre lo bien que se siente no guardarte el peo dentro de la ropa, y PAM de la nada te aparece una iluminación, que el nuevo orden mundial, que anda a saber qué… y pasó poh, allí, perdiendo el tiempo después de almuerzo, se ilumina la vida por instante, escuchando el discuro del tipo este te das cuenta de cosas inconmensurables.

Te preguntaras, para qué se saltó un parrafo este pelotudo, bueno, es para darle la merecida emoción al asunto, y es que despues de todo ese rodeo y divagaciones, te das cuenta de golpe y porrazo, que Amaro Gomez Pablos, es un ROBOT!!!, y que, aún más importante, no ha recibido acutalización de software desde que salió de España. O, en su defecto, Amaro Gomez Pablos, es la voz española característica de las caracterizaciones ridículas y prejuiciosas, imita mejor a un español que tu o yo tratando de imitar la voz de un gallego al contar un chiste. ¿Quieren hechos fácticos? ¿argumentos de la hueb? a continuación Amarito hablando mientras pasea en su cacharro:

Horrible. Y ahora unos ejemplos de todo lo contrario, de como hablan las PERSONAS de España, o en su defecto, la gente que habla español:

(Pensaron que nunca verían este vídeo tan loquito en sexoconmonos???? yo si.) Y bueno, el ejemplo final y categórico, ese momento que iluminó mi vida por un instante…

PD: Agradecimientos a Kamira por ayudarme con la idea y con videos. Y a chulini por las clases.

Antes de darte la paja, amenizaremos este post con un tema para que mueva la patita (y no se den cuenta que soy nuevo y la weá es una mierda de articulo).

chilevishion rules the nashion

La idea no es hacer un análisis del tema, si no más bien hacer un recuento de juegos zorrones y machotes que alguna vez ocuparon el tiempo que hoy, dedicas a leer blogs como este. Un llamado de atención a los recuerdos que hoy serían parte de cualquier noticiero alaraco.

Hoyito patá.

Partimos con el clasiquero, el típico y más efectivo juego violento que existió alguna vez, incluso estudios de la Universidad de Standford han estimado que posee un 48% más de violencia que su más cercano competidor.

Lo mejor de este deporte, es que nunca se estandarizó, siempre se podían cambiar las reglas dependiendo de lo carnaza que fueran los participantes. Las variantes iban desde el simple “hoyito”, pasando por la “pará´eh milico”, incluso se podían poner límites a la cancha aumentando el nivel de peligrosidad exponencialmente. Y como si fuera poco, la pelota podía variar, desde un mamón balón de futbol, hasta una escabullida pelota de tenis. Por último, y para condicionar más tu culo a quedar morado, siempre se elegía un portón o árbol a la cresta de donde se jugaba.

Suelta la pepa.

Según los cabros de la plaza, está weá la inventamos nosotros. Años después un amigo me dijo que no, que todos lo jugaban, la verdad me gusta más la primera teoría, no porque me sienta bacán de haber inventado un juego, si no porque este es tan infame y peligroso, que mejor nunca nadie lo hubiese imaginado.

La lógica es simple, se forman dos grupos de amigotes, cada uno elige una frase coherente que permita que cada integrante memorice una palabra de esta. Por ejemplo si Chulini, Master of Caca y Diegosaurio formaran un grupo, podrían elegir “Soy de Santiago”, y cada pajarito tendría que memorizar una palabra. Ya, cuando ambos grupos están listos comienza la destrucción. De manera primitiva y salvaje los contricantes mutuamente, solos o en patota, deben por cualquier medio, obtener las palabras que la gente del otro grupo ha memorizado. Desde zancadillas y combos, hasta patadas y piedrazos. Las estrategias pueden ser correr, o unirse para maltratar a lo mafia, uno por uno hasta que suelten la pepa. El primer grupo que junta la frase gana.

25.

Tercer y último pasatiempo. Solo se necesitaban un par de piedras, o árboles, un balón de futbol, y las ganas de desafiar la gravedad a patadas. Al igual que el hoyito patá, esta magistral pieza de la violencia actual nunca tuvo reglas fijas. Un día el gol valía 2, y al siguiente 3. Los goles de cabeza 5, a veces 4. Las chilenitas le restaban 7 puntos al pobre portero, aunque también podían costar 10. Y el desorden no quedaba allí, podías caer al arco por tocarla 2 o 3 veces seguidas, por tirar la pelota fuera del arco, también por culpa del maldito arquero que lograba atajar tu golazo antes de que botara en el suelo el balón, o simplemente te salía a quemar el muy maraco…

STOP!

Y eso no es todo ya que aparte de tomar elementos de varios de sus juegos, toma elementos de otros juegos clasicos como metroid o zelda.

Cuenta con Multiples power-ups, un editor especial para que puedas crear tus propios niveles totalmente originales y además, la increile posibilidad de tener 2 jugadores al mismo tiempo a veces con pantalla dividida!

En la página de descarga puedes encontrar niveles adicionales para descargar y así aumentar las horas de diversión y obviamente otras varias horas más, incluyendole los niveles que tu fabriques.

Este juego se a ganado desde ya todo mi respeto, sin contar que  es totalmente increíble, y automáticamente se a convertido en uno de mis “clásicos” favoritos.

Video del Gameplay

VAMOS CONCHETUMADRE!!!! QUIERO DESCARGAR EL JUEGO PAPA!!

]]> http://sesosdemono.com/2010/06/super-mario-bros-x/feed/ 6 http://sesosdemono.com/2010/06/lo-mejor-de-la-roja-en-un-solo-jugador/ http://sesosdemono.com/2010/06/lo-mejor-de-la-roja-en-un-solo-jugador/#comments Thu, 03 Jun 2010 21:43:38 +0000 chulini http://sesosdemono.com/?p=3031 Se viene la fiebre mundialera y con esta llega el exceso de alcohol, los comerciales nacionalistas de cocacola, y la desagradable voz de shakira una y otra vez. El internets no queda fuera de esto y ya aparecen las primeras aplicaciones web del mundial, en este caso, emol hizo lo suyo.

Se trata de un inceríble aplicación que nos permite crear un nuevo jugador de la selección chilena mezclando “lo mejor” de cada jugador que tú quieras.

Me parece increíble que copesa gaste presupuesto en estas cosas y no en implementar un sistema de comentarios en sus noticias.

Es muy simple, llama a alguien que tenga las llaves del auto, dile que ponga el control del auto cerca del teléfono, y que apriete el botón para quitarle el seguro , pon el celular cerca del auto, y listo, se abrirá al tiro.
TOMZKO me contó que lo probó el mismo, con un amigo, y funciono, asi bacán pulento.

Ja! eso ya no es problema hoy en día, ya que en estos tiempos todo es posible. Sólo pon tu celular dentro del TURBOAISLATOR 3000 (AKA microondas), ciérralo SIN PRENDERLO y listo! nadie te podrá llamar hasta que lo saques, esto funciona, ya que este aparatito esta diseñado para aizlar las ondas electromagnéticas.
Si aun asi recibes llamadas, cobra la garantía de tu horno de microondas, te cagaron.

DICEN QUE todos los celulares tienen una carga de reserva del 50% y que se puede activar marcando *3370#, personalmente no la he probado, porque mi celular tiene la tecla del 1, el 2 y el 3 malas, asi que no puedo marcar ese número.

Un tipo de ghana recibió una llamada, su teléfono estaba cargando, contestó y murió electrocutado.
Bueno, estuve investigando y es verdad, he aquí la noticia, pero personalmente creo que es un caso super aislado, porque LA LEY DE ON dice lo contrario, digo yo.

Eso nomás, Chao!

Es que ahora a marmotelio, el joven del pudú, le dió por hacer mashups y esta es una de sus primeras creaciones:

Mis preferidas: Ewoks y Terminator. Puro talento Motumbo Big Pichulas Africano

Hoy sabio oriental lanzó el segundo capitulo de la saga Rapapel. A continuación los dejo con ambos capitulos.

Capitulo 1:

Capitulo 2:

Finalmente los dejo con un hermoso videoclip de un hermoso grupo llamado kaftwerk: