He logrado una revelación que cambiará sus vidas. Lo que pasa es que Don Rolando Alarcón, autor de la canción ‘Doña Javiera Carrera’ descubrió que ella viajó en el tiempo, y quizo revelar su secreto mediante la letra de esta canción, es bastante obvio, pero nadie se ha dado cuenta hasta ahora, pero yo, diegosaurio, les traigo la verdad a ustedes en este post.

Aquí podemos escuchar un extracto de esta notable canción, en este crucial momento, les planteo lo siguiente:

Imaginense que ustedes están junto a don Rolando Alarcón, autor del bailable tema, quien está interpretando esta canción por primera vez en la historia.

¿Por qué Javiera Carrera BAILABA la refalosa, si este baile acaba de ser inventado?

La única respuesta posible es la siguiente:

• Javiera Carrera nace en 1781, en algún instante de su juventud viajó al siglo XXI, vio la trilogía de ‘Back To The Future’ para informarse del tema en el que estaba metida ya que, como todos sabemos, los viajes en el tiempo son complicados. Luego se googlió y encontró el tema ‘Doña Javiera Carrera’ de Rolando Alarcón.

Javiera carrera un minuto antes de viajar en el tiempo

• Luego Javiera Carrera se puso a bailar y le gustó tanto el baile, que al volver a su época siguió bailándolo aun cuando Rolando Alarcón todavía no componía la canción.

A modo de sustento científico de mis declaraciones, os dejo con una última evidencia, invertimos el audio de la canción y obtuvimos lo siguiente:

Lo que pasa es que Yrion ha recorrido todo el mundo evangelizando y salvandonos de satán.

Josue en Ghana, África

Josue en Moscú, Rusia

Josue siendo condecorado en el congrseso chileno

Josue en cartas pokemon

Josue en poleras de videojuegos

Josue en GTA IV

Josue en el nuevo juego de GTA

Afiche cuando estuvo en Coronel, Octava Región, Chile.

Finalmente los dejo con un link paradescargar el sermón que hizo en Temuco y asombrense de la bendición que Dios le dió: El don de decir una la cantidad infinita de adjetivos en un corto tiempo:

Descarga Aqui

1) El joven revolucionario anda de punk o de hippie lana también puede ser un artista súper loco con ropa extravagante.

2) El joven revolucionario es una persona informada así que lee mucho, o por lo menos sabe lo que dicen los libros, eso de leer es perdida de tiempo si te lo cuentan igual sirve.

3) El joven revolucionario siempre siempre va a las marchas, sin preguntarse si alguien a logrado algo en una marcha.

4) El joven revolucionario sabe que todo lo malo que pasa en Chile es culpa de la dictadura o de las haciendas coloniales.

5) El joven revolucionario debe usar palabras como: mediocridad, paradigma, neoliberalismo, derecho, supercalifragilisticoespialidoso.

6) El joven revolucionario come sopaipillas y toma navegao’.

7) El joven revolucionario se va al sur a vivir con los indígenas, aprende de ellos y de su forma de vida, algo así como el Buin Zoo pero más lejos.

El joven revolucionario sabe que el Marxismo no es sólo una forma de explicar la historia y las relaciones sociales, sino que también es un método dialéctico para lograr quitarle la ropa interior a jóvenes ingenuas, en especial mechonas. Ahí se aplican frases como: somos compañeros en la revolución y el amor o amarse no cuesta nada.

9) El joven revolucionario es proletario, o abajista si es necesario. Si estudio en un colegio particular no lo menciona, si lo hace es con desagrado.

10) El verdadero joven revolucionario está por sobre todo esto, y cuando sea responsable tomará la decisión correcta.

Espero les sirva esta guía. En ciertos círculos universitarios, lograrán status, algun amorío y si tienen suerte hasta la posibilidad de aparearse en las instalaciones de la universidad cuando esta este tomada.

Acá les dejo un vídeo para que se motiven !!

Reglas:

• Ambos contendientes deben pelear dentro de un círculo de gente. Gana quien primero logre sacar al otro del círculo, por rendición del adversario, o por incumplimiento de las reglas por parte del contrincante.
• Ninguno de los dos debe usar los pies, canillas, antebrazos o manos so pena de expulsión de la pelea, están permitidos tanto los golpes como las llaves, excepto por mordeduras, cabezazos, golpes bajos o lengüetazos.
• El perdedor debe ser humillado y abucheado por el público presente, reemplazando la antigua práctica de matar al perdedor por una muerte social.
• La pelea consta de un Round de tiempo indefinido y termina cuando el juez (omnipotente dentro del juego) declara un vencedor.

Historia:

Esta disciplina data aproximadamente del 2000 - 2500 aC., se han encontrado arcaicas vasijas de la sociedad minoica donde se ilustra la práctica de este antiguo deporte. Fue posteriormente exportado hacia el continente por la civilización Helénica y se han encontrado pruebas que parecen indicar que formó parte de los deportes originales en las Olimpiadas. Excavaciones en Mesopotamia interior y Pompeya revelaron extrañas tumbas de personas sin brazos ni piernas junto con trofeos, conjuntamente se encontraron tablillas donde se especificaban las reglas del juego, este hallazgo realizado en 1985 logró sacar a la luz nuevamente la antigua disciplina.
Durante la conquista Romana fue también absorbida por la cultura Latina, que se volvió adicta al juego. Pero fue considerado Políticamente incorrecto por el emperador Vespaciano, quien en el año 70 dC. logra influenciar al senado para abolir la practica de este deporte (Las razones de esta desición se encuentran en unos documentos que explicaban que el potencial de violencia de personas sanas era mucho mayor que la de los lisiados, haciendo mas emocionantes las luchas, este documento histórico se considera la primera discriminación registrada hacia los minusvalidos), pese a esto siguió siendo popular en la clandestinidad entre algunos grupos paganos y la secta sionista del día siguiente, que derivo luego en la secta Moon, donde ahora forma parte del rito de iniciación.

Como forma de compensar el enorme vacío dejado por este popular juego , el emperador manda a construir en el año 72 el Anfiteatro Flavio, mejor conocido como Coliseo, donde el vulgo romano podía divertirse sanamente con las peleas de gladiadores y posteriormente devoramiento de Cristianos.

Vestigios encontrados en oriente revelan que esta disciplina alcanzó la lejanas tierras del sol naciente, en donde los participantes competían con sus muñones cubiertos con paños con vidrio molido.

Originalmente era un deporte mucho mas violento de como se practica actualmente, tanto el ganador como el perdedor debían morir tras la batalla, por ser tan grande el honor de conseguir la victoria, el vencedor debía morir inmediatamente para no perderlo. Dadas las drásticas reglas, el número de lisiados disminuyó drásticamente, por lo que se hicieron “transformaciones colectivas de lisiados”, para poder contar con más participantes. Luego el sacrificio tras la batalla fue abolido, pese a esto, los competidores seguían muriendo, ahora de tétanos y lepra, dadas las insalubres condiciones de la operación de transformación a lisiados (cortaban brazos y piernas con un hacha previamente a la batalla).

En la actualidad este juego se ha vuelto mas accesible de participar a todo público, debido a los postulados de la convencióna de Ginebra que prohíbe el cercenamiento de brazos y piernas con fines deportivos.

Demostración:

Los invito a disfrutar de este hermoso deporte.

Años de ocio en viajes Valparaiso-Santiago-Rancagua-LosAndes han rendido frutos. He logrado escribir un paper que demuestra todo lo que el machismo y el conductismo pueden llegar a lograr.

Los dejo con la introducción del paper:

En un afán por satisfacer esta búsqueda constante del hombre por satisfacer sus deseos sexuales se ha desarrollado en el presente paper un modelo matemático que logra reducir gran parte del desgasto por parte del hombre al desarrollar estratégia fisica y mental de seducción femenina a una fórmula matemática que determinará cuando la mujer estará mas deseosa de una relación sexual lo que, se asume, sería proporcional a la probabilidad de obtener coito con esa mujer, optimizando y reduciendo así el esfuerzo del hombre en su búsqueda constante de coito.

El hombre, con la información que se plantea, habrá cortejar a la mujer en el período correcto y disminuyendo así esfuerzo, tiempo y dinero en vano.

El link de descarga a continuación:

AMAZING!

Utiliza Sony Vegas para editar videos y Cubase para grabar el audio, controladores MIDI y distorciones virtuales como Guitar RIG. Si hasta tiene un homestudio parecido al mío.

En el siguiente video canta, toca piano, bajo y guitarra al mismo tiempo:

Aqui vemos a David haciendo beatbox con si mismo interpretando baterías, guitarra y hasta violines.

• Guitarra: Auto-tune, Pitch shift, Distorción, Eq
• Bajo: Auto-tune, Pitch shift, Eq, Compression
• Batería: Pitch shift, Eq, Compression
• Platillos: EQ, Compression, Delay
• Violin: Auto-tune, EQ, Compression
• Toda la mezcla: Reverb, Eq, Stereo Expander, Limiter

En este video hace una canción a partir de los sonidos de su auto:

Aqui toca en una biblioteca con si mismo:

Finalmente los dejo con una improvisación que hace en guitarra. La batería es virtual y la hizo con el kit Drumkit From Hell de EZDrummer.

Modifiqué el programa y hice que reaccionara a las letras que le iba indicando en el teclado. Cambié la fuente y modifiqué los comandos que utilizaba.

A continuación pueden ver el resultado en video:

A continuación los dejo con el ejecutable del programa que hice. Processing es tan maravilloso que lo compila para windows, linux y mac así que les dejo los ejecutables para que lo puedan descargar. Lo único que necesitan (creo) es quicktime, java y una webcam.

Descargalo para windows
Descargalo para linux
Descargalo para macosx

Ahora lo único que me falta para hacer ashi programas artíshticos consheptuales mushicales es aprender a usar arduino.

1. Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
   (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
2. Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
   (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
3. Intenta no pensar en osos polares
   (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
4. Rascate
   (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
5. Hazte Daño
   (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
6. Intenta tragar tu lengua
   (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
7. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
   (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
8. Mareate todo lo que puedas
   (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte danyo”).
9. Mira lo que hay en la basura del vecino
   (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
10. Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
    (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
11. Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
    (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
12. Haz bromas por telefono
    (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
13. Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tú
    (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
14. Baja de un borde con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
    (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!
15. Quema cosas con una lupa
    (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
16. Haz un concurso de beber agua
    (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
17. Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
    (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente?
18. Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo”
    (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
19. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
    (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
20. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
    (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
21. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
    (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

(Lo vi en frikiparty que lo vió en juegossinfronteras)

Lo raro fue que nadie se dio cuenta de su existencia… hasta ahora. Así, el artículo falso estuvo la friolera de cuatro años y siete meses en Wikipedia sin que nadie se diera cuenta. No lo confirmo, pero puede que esto sea un record para la permanencia de un artículo falso en Wikipedia (considerando la rapidez de edición que tiene). Esto es un récord de permanencia de un artículo falso pues el artículo falso que ha durado más tiempo fue en la Wikipedia en Inglés y duró cuatro años y seis meses, ¡woo! El artículo, a continuación:

Jacques Giraf

Jacques Giraf (1875-1955) fue un poeta francés. Nació en Toulouse, el 29 de abril de 1875. Luego de pasar por varios colegios, se marchó a París a estudiar Biología. Toda su vida tuvo un gran amor por las jirafas; en parte porque todos lo llamaban así por su apellido. Sus primeros escritos dan cuenta de esta afición: “me pregunto que sería del mundo sin las jirafas… seguro yo no estaría vivo” escribió en 1896.

Su primer libro, “Camelopardalis” (publicado en 1903) era una vehemente crítica a la sociedad burguesa y una exaltación de la vida en la sabana africana. Además, sentó las bases del “jirafismo”, pronosticando lo que serían las vanguardias literarias que aparecerían posteriormente. Este pensamiento, tan adelantado a su tiempo, lo hizo involucrarse con otros jóvenes artistas como Marinetti, Apollinaire y Maiakovski. Con éste último tuvo un altercado en cierta ocasión, debido a que el ruso se negaba a reconocer la existencia de las jirafas, al nunca haber visto una. Luego de muchos poemas sueltos aparecidos en diversos medios, en 1912 aparece su segundo libro, “Sobre el Crecimiento de los Árboles” en el que plantea su famosa teoría, derivada de Darwin y Lamarck, que dice que los árboles se harán más y más grandes para que las jirafas no se coman sus hojas, y que asimismo las jirafas crecerán también, hasta que lleguen a la estratosfera.

Otras obras suyas son: “Suerte Reticulada” (1919), “50 cm” (1925), “Silencio” (1933), “Acacias y Mimosas” (1941) y “Manchita Fufí” (1952). Este último es un poema largo para niños, en el que cuenta la historia de una jirafita bebé y sus aventuras.

Este genio, que influenció enormemente a poetas como Juan Luis Martínez, ganó el Premio Nobel en 1942, por “su gran aporte a la literatura mundial y la defensa que hace del silencio eterno de las jirafas”. Luego del premio, se fue a vivir a África solo. Murió el 29 de abril de 1955, y su entierro estuvo lleno de grandes personalidades del mundo de la literatura y jirafas de todas las razas.

“supramegahiperecontrazupershupalo un número desmesuradamente elevado de veces lamiendo mayo casera de quesillo de cuneta de indigente yugoslavo con sarna”

Consciente de que es un insulto bastante patético, y de que los lectores de sesosdemono tienen mucho más tiempo y creatividad, los invito a postear y elevar el nivel de la conversación…

También los dejo con el debate precidencial de su mayor contrincante Optimus Prime:

Pamela Chu es una canción que no tiene sentido alguno, se trata de una Japonesa llamada Shillí Can Chu que se fugó desde Hong Kong (nótese que Hong Kong está en China y no en Japón) a sudamérica y se cambió el nombre a Pamela. Luego en el coro dice infinitas veces “Pamela Chu, Pamela Chu, Pamela Chu”

Sin mas preámbulo los dejo con este hermoso tema:

En el segundo tema nuestro protagonista es un joven completamente enamorado de una chica que se llama Elena. Aunque el ha estado con mariana, era muy enana, luego salió con tamara, pero era una chica mala, al final salió con Elena y vivió todo el amor. La cosa es que Elena no quiere nada y amenaza con terminar la relación.

Lo que hace a este tema tan especial es que es interpretada por un una banda confomada solo por enanos cantando en el coro “Elena no! Elena no! Elena no!”. A continuación los dejo con esta banda logró dignificar a la gente con enanismo:

Teoría I: La maquina es tan perfecta que solo jesús puede pararla.

El último echo que le dio el corte  al LHC fue un pájaro que cruzando por los alrededores  boto una pequeña miga de  pan en el área encargada de mantener congelado al colisionador. Según los del C.I mas alto de la luna el sol y el universo (o el gato?), viendolo por el lado religioso, se podría afirmar que el ave que cruzó fue posiblemente la paloma de la paz, o quizás un ángel en cuerpo de ave, que cruzando por  el colisionador con una pequeña porcion del cuerpo de cristo mando a callar al mismisimo diablo.

“Él odia las partículas de Higgs, y trata de evitarlas” (Amén).

Jesús posando para la camara mientras vela por nuestra seguridad.

Teoría II: Desde el futuro nosotros mismos estamos tratando de evitar un gran desastre.

Tras arduas horas de investigación SDM a logrado  infiltrarse en los PCs del colisionador de hadrones y a dado con el programa usado para postular la teoría del futuro, pinchando aquí podrán viajar a través del tiempo y descubrir por ejemplo, si te casaras con la mina que te gusta, como y cuando morirás, quien es el real responsable de que la maquinita no ande o cualquier parafernalia que se te ocurra. Como advertencia: AUN ES UN BETA, ASI QUE USALO CON MUCHO CUIDADO, SE RECOMIENDA PARTIR CON 10 SEGUNDOS PARA EVITAR CUALQUIER TIPO DE COMPLICACÍON.

Si todos los años entre octubre y diciembre todos vemos como las grandes marcas de nuestro país, (dijo las del Hall of Fame) se desprenden para que los niños puedan alcanzar un sueño, una sonrisa y también la manilla del refrigerador.

Son meses de alegria de solidaridad de caridad y por sobre todo de publicidad gratis para las empresas que tan generosamente aumentan sus ventas.

Asi todos nos cuadramos con el televisor en una cruzada de amor y solidaridad en la cual miles de chilenos se unen para que se alcance este sueño.

El instituto de rehabilitación infantil con la ayuda de todos logra ayudar a miles de niños, y eso gracias a que todos ayudamos para que sea así. Da lo mismo si los programas de rehabilitación que se ofrecen en la salud publica son efectivos o no por que San Don Francisco nos bendijo con la teletón, y así todos los años tenemos 2 días ininterrumpido con Don Francis en los cuales tras un maratónico sábado gigante en el que todo Chile se deshidrata con historias de superación y acero inoxidable vemos la generosidad de los empresarios y artistas para los niños de Chile.

¿Por qué volver a perder otra teleton por hacer elecciones? ¿Por qué no conoramos a Don Francisco como nuestro Rey y que tenga de consejeros a los empresarios de corazón noble que ayudan a los niños?.

Lo único que nos queda es votar por Piñera que es uno de estos generosos empresarios para que así, las empresas y la televisión sigan ayudando a los niños de Chile.

Si amiguitos, si eres de esos que se levanta sagradamente todos los Domingos para ir a misa y tienes tu crucifico puesto en la cabecera de tu cama, este jueguito es para ti, viste a Don Yisas a tu pinta y disfruta de su palabra salvadora, todo luego del salto.

Pueden disfrazar a nuestro querido Yisas de infinitas formas, también tenemos temáticas como Celebridades, Navidad, Star Wars, cuentos de Hadas etc., todo eso está pinchando aquí. Para los que no se sientan a gusto disfrazando a  Don Jeshu pueden disfrazar a Muhammad por este lado. Yo lo disfracé de Marilyn, jijiji.

Gracias Nelson!

Gracias a Caro Sandoval por el dato

Viva chile!

Sesosdemono ha lanzado al único candidato que solucionará realmente los problemas de Chile. El primer capítulo de la mejor franja electoral independiente del universo a continuación:

No se que les pasa a los cineastas y a los escritores de hoy en día que toman productos de entretenimiento la zorra y las convierten literalmente en mierda, si usted maldito perdedor querido lector, no entiende de lo que hablo, les daré un par de ejemplos, que dicho sea de paso, son algunos de los ejemplos más característicos de lo que se llamaría un Epic Fail :

1) Dragon Ball: Evolution

2) Street Fighter: The Legend Of Chun Li

Ya sí son 2 no más, pero se entiende lo que es agarrar un producto pulento y transformarlo en una bosta.

Como si fuera poco estos imbeciles de mierda genios creativos, van a lanzar la película del muy bakán juego King Of Fighters.

Despues de ver este trailer de mierda sin dudarlo vaticino que esto será una mierda, si weon una total mierda, una total falta de respeto como pasó con Dragon Ball.

y si ustedes pensaban que esto era todo estaban muy equivocados ya que una nueva MIERDA de proporciones se acerca, y me refiero a TEKKEN: THE MOVIE.

SI WEON SI!! la pelicula de Tekken, y en serio, creo que esto será la mierda más mierda del universo, la ULTIMATE HUMILIATION hacia los Gamers del mundo y de los fanáticos del cine, una MIERDA con todas sus letras.

Según lo que dice gente relacionada con esta porquería, afirman que será la película más fielmente basada de un video juego. Así que les digo que hay que prepararse para una mierda de grandes proporciones, porque yo nicagando les compro esa mentira, todo esto luego de ver el Teaser poster y una “entrevista” en alguna revista de mierda.

Y de Yapa un video donde se muestran a los actores y los personajes que interpretarían.

AHORA USTEDES SAQUEN SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

LO QUE ES YO, ESTOY SEGURO QUE SERA OTRA PORQUERÍA MÁS, SIMPLEMENTE NO LE VEO FUTURO.

• Q y W: mueve las piernas
• O y P: mueve las rodillas

Cuando pierdas (que lo harás muchas veces), reinicias el juego apretando ESPACIO.