Fecicitaciones a don

PEZONES ERECTOS

Nos contactaremos a tu email ingresado para poder entregarte tu premio.

A continuación los dejo con una recopilación de las peores mejores canciones matemáticas que conozco:

El reggaetón

Como ya no hay nada que los preadolecentes y adolecentes hagan si no son motivados por el reggaetón. Les tuvieron que hacer reggaetones para que aprendieran las tablas.

Un demo de la tabla del 7 a continuación:

Si luego de haber escuchado semejante pieza musical, tu aprendizaje te parece increiblemente rápido, puedes descargar el disco completo acá:

La cumbia

A continuación una obra maestra.
Los wikipedia - La cumbia matemática.

Teorema de Thales

Este ya es un clásico. Lo vi cuando era chico y ya entendía el teorema asi que no aprendi nada nuevo.
Les Luthiers - Teorema de thales.

La profesora Ester Lopez

Una de las cosas que más me han costado en la vida ha sido aprenderme de memoria las tablas de multiplicar (aun uso el truco de los dedos para la tabla del 9). Si me hubiera enseñado la maravillosa Profesora Ester Lopez habría sido todo más fácil y didáctico:

Bonus track

Si alguien me explica porqué pasa lo del video le regalo un kegol:

No, en realidad es el mejor país del mundo, mentí porque no creo que los islandeses lean este, tu sitio chileno y ario, hecho por chilenos para chilenos, así que mulié para que más gente comente. Viva Chile.

Los islandeses viven en el lugar más loco y la zorra del mundo y no lo andan sacando en cara. No conozco ni un islandés, pero estoy seguro que si le preguntara como es su país me diría -es un lugar calmo, la vida es buena y simple en la isla… te regalaré 2.000 euros por preguntarme eso- así de abacanaos. Y si no me creen, basta con echarle una mirada a sus músicos, tipos simples, tranquilos, buena onda, con alma de hippies (de esos que caen bien, no como los neojipis de acá, pasados a caca literalmente) que rememoran los dulces momentos de una vida simple llena de volcanes, por ejemplo los cuties de Sigur Ros.

De hecho son tan encantadores, que ni siquiera llama la atención (para bien o para mal) que el cantante sea gae y cante ahora con su pololo. Personalmente, no entiendo como mierda la música de allá pueda ser tan calma, si viven en lugares tan dementemente culiaos y locos. De hecho, solo para empezar a dimensionar donde viven basta saber que la isla se encuentra sobre la linea submarina que a fuerza de puros volcanes separa los continentes americano y euro-africanos. Como dato, el único lugar del mundo donde pasa eso es allí, por eso hay más de 200 volcanes en un lugar que es un poco más grande que la III región. Ya la hueá fome, mejor les dejo un listado de hueás bacanes, a ver si así se dignan a comentar más la hueá brontobeats:

- el último presidente compitió solo en las elecciones. Y se le puede tutear

- tiene 800 gae-sers

- el único mamífero nativo de la isla es el zorro ártico, zorrones.

- solo 313 personas son analfabetas en la isla.

- el idioma islandés es la zorra, se lee tal cual se escribe, similar al español pero con las letras ordenadas de manera más la raja. Por ejemplo nosotros decimos Santiagors, ellos dicen Reykjavik y suena igual.

- se destacan en el balonmano!!! debe ser el único país del mundo donde esa hueá de deporte es furor.

- educación gratis y el colegio termina a los 15 años.

- el volcán Laki, tiene 100 cráteres, y hace casi 250 años dejo tanto la cagada en el mundo, que en el Nilo hubo sequías, en India los monsones dejaron la mierda flotando, y en Islandia murió el 90% de las ovejas, y 10.000 personas. Y lo más bacán, y lo que motivó todo este articulo seudo wikipedia, es que dejó tanta radiación en Europa que se estima que 50 años después todavía moría gente por contaminación. De hecho, bajó las temperaturas 3 grados y creó hambrunas brigidas, tanto, que en Francia un tal Napoleón se choreó de tanta hambre y se mandó una revolución

- Sportakus es islandés.

- usan más computadores y celulares por persona que en cualquier otro lugar del mundo.

- en Islandia cambiaron el trazado de una carretera porque TODOS creían que en ese lugar habitaban elfos. Si, creen en elfos.

- los islandeses no tienen apellidos.

- es el único país que crece en superficie cada año. Bueno, acá después del terremoto se le agregó un poco de tierra al territorio.

- las auroras boreales juguetean con la lava de los volcanes.

El Símbolo - Dame Jamón

El Costillar es mío!

He aquí otra pieza musical inspirada en la alimentación, cuenta la historia que Beethoven estaba en su casa, abre el refri y no habia nada de comida. A lo que salió al Lider, en los tiempos en que aun era un kiosko y fue corriendo a sacar la ultima bolsa de papel de chocapic acuenta que quedaba, a lo que se encontró con Bach, quien se la arrebató de las manos a la fuerza. Fue tal la frustración y el hambre de este hombre, que lo motivaron a componer esta gran pieza artística:

Chao.

UPDATE: La votación se realizará el dia viernes 30 de Julio, a las 23:59, ante nuestro notario (y juez) traido desde el exterior CATALITICO. Dependiendo de los medios con los que contemos en ese momento, subiremos un vídeo con la votación con papelitos.

El otro día, veía en la tele la final de un mundial de futbol, no se si cacharon. Lo que no sabía es que ante mis ojos se revelaba una verdad MAGNÁNIMA, una weá que llega a dar miedo. Todo eso y más, en este, su portal místico más descontinuado de la hueb. Bueno, para los que no cacharon de ese mundial, les cuento. Todo comenzó cuando el presidente de Sudáfrica contrajo una enfermedad, y decidió que lo que le faltaba a su país para el desarrollo era un mundial de fútbol (el fútbol es un deporte que se juega con un balón [deporte es una actividad física que se realiza de manera periódica por el bien de la salud {periódico es la regularidad de una actividad, es decir, lo contrario a los artículos de sexoconmonos}]), en vez de mejorar la situación educacional, o de servicios básicos, pero da igual. Así que varios equipos (32) de diversos países (32) se dieron cita para jugar 90 minutos del deporte más hermoso del mundo por ESPN. Jugó nuestro país y fue eliminado por Checoslovaquia en 8vos de final. La weá es que ganó España, un país que conocemos por la morcilla, y por los toros, Marta Sanchez, los gallegos, y porque inventaron el castellano, el coa, y el gerigoncio.

Como ganó España, los comentaristas chilenos se tocaron, se creyeron del tercer mundo y hasta Zamorano habló en castellano. Al llegar a su país, los nuevos campeones, decidieron entre otras muchas otras cosas, hablar. Uno de ellos, el portero Iker Casillas, que también fue el capitán del equipo, comentó sobre su alegría, su estado de ánimo y de quizá que weá más… bueno la vida siempre sorprende, puedes estar tirandote un peo dentro de un ascensor mientras lees las indicaciones de seguridad de este y te preguntas por qué tienes que andar disfrazado de oveja con un orificio de salida en el culo, y sobre lo bien que se siente no guardarte el peo dentro de la ropa, y PAM de la nada te aparece una iluminación, que el nuevo orden mundial, que anda a saber qué… y pasó poh, allí, perdiendo el tiempo después de almuerzo, se ilumina la vida por instante, escuchando el discuro del tipo este te das cuenta de cosas inconmensurables.

Te preguntaras, para qué se saltó un parrafo este pelotudo, bueno, es para darle la merecida emoción al asunto, y es que despues de todo ese rodeo y divagaciones, te das cuenta de golpe y porrazo, que Amaro Gomez Pablos, es un ROBOT!!!, y que, aún más importante, no ha recibido acutalización de software desde que salió de España. O, en su defecto, Amaro Gomez Pablos, es la voz española característica de las caracterizaciones ridículas y prejuiciosas, imita mejor a un español que tu o yo tratando de imitar la voz de un gallego al contar un chiste. ¿Quieren hechos fácticos? ¿argumentos de la hueb? a continuación Amarito hablando mientras pasea en su cacharro:

Horrible. Y ahora unos ejemplos de todo lo contrario, de como hablan las PERSONAS de España, o en su defecto, la gente que habla español:

(Pensaron que nunca verían este vídeo tan loquito en sexoconmonos???? yo si.) Y bueno, el ejemplo final y categórico, ese momento que iluminó mi vida por un instante…

PD: Agradecimientos a Kamira por ayudarme con la idea y con videos. Y a chulini por las clases.

Antes de darte la paja, amenizaremos este post con un tema para que mueva la patita (y no se den cuenta que soy nuevo y la weá es una mierda de articulo).

chilevishion rules the nashion

La idea no es hacer un análisis del tema, si no más bien hacer un recuento de juegos zorrones y machotes que alguna vez ocuparon el tiempo que hoy, dedicas a leer blogs como este. Un llamado de atención a los recuerdos que hoy serían parte de cualquier noticiero alaraco.

Hoyito patá.

Partimos con el clasiquero, el típico y más efectivo juego violento que existió alguna vez, incluso estudios de la Universidad de Standford han estimado que posee un 48% más de violencia que su más cercano competidor.

Lo mejor de este deporte, es que nunca se estandarizó, siempre se podían cambiar las reglas dependiendo de lo carnaza que fueran los participantes. Las variantes iban desde el simple “hoyito”, pasando por la “pará´eh milico”, incluso se podían poner límites a la cancha aumentando el nivel de peligrosidad exponencialmente. Y como si fuera poco, la pelota podía variar, desde un mamón balón de futbol, hasta una escabullida pelota de tenis. Por último, y para condicionar más tu culo a quedar morado, siempre se elegía un portón o árbol a la cresta de donde se jugaba.

Suelta la pepa.

Según los cabros de la plaza, está weá la inventamos nosotros. Años después un amigo me dijo que no, que todos lo jugaban, la verdad me gusta más la primera teoría, no porque me sienta bacán de haber inventado un juego, si no porque este es tan infame y peligroso, que mejor nunca nadie lo hubiese imaginado.

La lógica es simple, se forman dos grupos de amigotes, cada uno elige una frase coherente que permita que cada integrante memorice una palabra de esta. Por ejemplo si Chulini, Master of Caca y Diegosaurio formaran un grupo, podrían elegir “Soy de Santiago”, y cada pajarito tendría que memorizar una palabra. Ya, cuando ambos grupos están listos comienza la destrucción. De manera primitiva y salvaje los contricantes mutuamente, solos o en patota, deben por cualquier medio, obtener las palabras que la gente del otro grupo ha memorizado. Desde zancadillas y combos, hasta patadas y piedrazos. Las estrategias pueden ser correr, o unirse para maltratar a lo mafia, uno por uno hasta que suelten la pepa. El primer grupo que junta la frase gana.

25.

Tercer y último pasatiempo. Solo se necesitaban un par de piedras, o árboles, un balón de futbol, y las ganas de desafiar la gravedad a patadas. Al igual que el hoyito patá, esta magistral pieza de la violencia actual nunca tuvo reglas fijas. Un día el gol valía 2, y al siguiente 3. Los goles de cabeza 5, a veces 4. Las chilenitas le restaban 7 puntos al pobre portero, aunque también podían costar 10. Y el desorden no quedaba allí, podías caer al arco por tocarla 2 o 3 veces seguidas, por tirar la pelota fuera del arco, también por culpa del maldito arquero que lograba atajar tu golazo antes de que botara en el suelo el balón, o simplemente te salía a quemar el muy maraco…

STOP!

Y eso no es todo ya que aparte de tomar elementos de varios de sus juegos, toma elementos de otros juegos clasicos como metroid o zelda.

Cuenta con Multiples power-ups, un editor especial para que puedas crear tus propios niveles totalmente originales y además, la increile posibilidad de tener 2 jugadores al mismo tiempo a veces con pantalla dividida!

En la página de descarga puedes encontrar niveles adicionales para descargar y así aumentar las horas de diversión y obviamente otras varias horas más, incluyendole los niveles que tu fabriques.

Este juego se a ganado desde ya todo mi respeto, sin contar que  es totalmente increíble, y automáticamente se a convertido en uno de mis “clásicos” favoritos.

Video del Gameplay

VAMOS CONCHETUMADRE!!!! QUIERO DESCARGAR EL JUEGO PAPA!!

]]> http://sesosdemono.com/2010/06/super-mario-bros-x/feed/ http://sesosdemono.com/2010/06/lo-mejor-de-la-roja-en-un-solo-jugador/ http://sesosdemono.com/2010/06/lo-mejor-de-la-roja-en-un-solo-jugador/#comments Thu, 03 Jun 2010 21:43:38 +0000 chulini http://sesosdemono.com/?p=3031 Se viene la fiebre mundialera y con esta llega el exceso de alcohol, los comerciales nacionalistas de cocacola, y la desagradable voz de shakira una y otra vez. El internets no queda fuera de esto y ya aparecen las primeras aplicaciones web del mundial, en este caso, emol hizo lo suyo.

Se trata de un inceríble aplicación que nos permite crear un nuevo jugador de la selección chilena mezclando “lo mejor” de cada jugador que tú quieras.

Me parece increíble que copesa gaste presupuesto en estas cosas y no en implementar un sistema de comentarios en sus noticias.

Es muy simple, llama a alguien que tenga las llaves del auto, dile que ponga el control del auto cerca del teléfono, y que apriete el botón para quitarle el seguro , pon el celular cerca del auto, y listo, se abrirá al tiro.
TOMZKO me contó que lo probó el mismo, con un amigo, y funciono, asi bacán pulento.

Ja! eso ya no es problema hoy en día, ya que en estos tiempos todo es posible. Sólo pon tu celular dentro del TURBOAISLATOR 3000 (AKA microondas), ciérralo SIN PRENDERLO y listo! nadie te podrá llamar hasta que lo saques, esto funciona, ya que este aparatito esta diseñado para aizlar las ondas electromagnéticas.
Si aun asi recibes llamadas, cobra la garantía de tu horno de microondas, te cagaron.

DICEN QUE todos los celulares tienen una carga de reserva del 50% y que se puede activar marcando *3370#, personalmente no la he probado, porque mi celular tiene la tecla del 1, el 2 y el 3 malas, asi que no puedo marcar ese número.

Un tipo de ghana recibió una llamada, su teléfono estaba cargando, contestó y murió electrocutado.
Bueno, estuve investigando y es verdad, he aquí la noticia, pero personalmente creo que es un caso super aislado, porque LA LEY DE ON dice lo contrario, digo yo.

Eso nomás, Chao!

Es que ahora a marmotelio, el joven del pudú, le dió por hacer mashups y esta es una de sus primeras creaciones:

Mis preferidas: Ewoks y Terminator. Puro talento Motumbo Big Pichulas Africano

Hoy sabio oriental lanzó el segundo capitulo de la saga Rapapel. A continuación los dejo con ambos capitulos.

Capitulo 1:

Capitulo 2:

Finalmente los dejo con un hermoso videoclip de un hermoso grupo llamado kaftwerk:

La idea es simple: Evitar chocar con cualquier cosa.

Efectos especiales en una increible obra audiovisual a continuación:

A pesar de que lleva ya bastante tiempo online yo no lo conocía y espero que algunos de ustedes tampoco.
Quien venza a akinator y lo demuestre (haciendo un aporte) ganará todo mi respeto y el de las miles de personas que no lo han logrado.

Que le cunda!

Y como muestra, aquí está la primera versión pseudoterminada de el primero de 3 sketch que hicimos junto con los notables Alvaro CAZUELA y Ñolo EL HERMOSO

Espero con ansias sus comentarios, ya que dependo de la aprobación de los demás para sentirme bien conmigo mismo.

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

“Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como se hartaron de trabajar, decidieron sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastaron dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.”

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que querías sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿se han fijado cuando Oliver Atom patea desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z?

Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con una bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

(Vía Ion Litio)

Niupi Niupi ganará urra urra …

La idea de los instant, es la siguiente:

1. Estás en una situación que amerita uno de los sonidos que tienes disponibles
2. Entras a la dirección correspondiente
3. Presionas el botón

Los dejo a continuación con una lista de los intant que conozco yo:

Instant Chan!

Instant Final feliz

Instant Nooooooooo!

Instant Chewbacca

Instant Bazzinga

… y no podía faltar el chileno:

Instant Marepoto

Si ustedes tienen una que aportar ponganla en los aportes (usando la pestaña LINK).
Sea cortés, ande con cuidado, eduquese lo mas que pueda, respete para que lo respeten y que Dios los ampare.

He logrado una revelación que cambiará sus vidas. Lo que pasa es que Don Rolando Alarcón, autor de la canción ‘Doña Javiera Carrera’ descubrió que ella viajó en el tiempo, y quizo revelar su secreto mediante la letra de esta canción, es bastante obvio, pero nadie se ha dado cuenta hasta ahora, pero yo, diegosaurio, les traigo la verdad a ustedes en este post.

Aquí podemos escuchar un extracto de esta notable canción, en este crucial momento, les planteo lo siguiente:

Imaginense que ustedes están junto a don Rolando Alarcón, autor del bailable tema, quien está interpretando esta canción por primera vez en la historia.

¿Por qué Javiera Carrera BAILABA la refalosa, si este baile acaba de ser inventado?

La única respuesta posible es la siguiente:

• Javiera Carrera nace en 1781, en algún instante de su juventud viajó al siglo XXI, vio la trilogía de ‘Back To The Future’ para informarse del tema en el que estaba metida ya que, como todos sabemos, los viajes en el tiempo son complicados. Luego se googlió y encontró el tema ‘Doña Javiera Carrera’ de Rolando Alarcón.

Javiera carrera un minuto antes de viajar en el tiempo

• Luego Javiera Carrera se puso a bailar y le gustó tanto el baile, que al volver a su época siguió bailándolo aun cuando Rolando Alarcón todavía no componía la canción.

A modo de sustento científico de mis declaraciones, os dejo con una última evidencia, invertimos el audio de la canción y obtuvimos lo siguiente:

Lo que pasa es que Yrion ha recorrido todo el mundo evangelizando y salvandonos de satán.

Josue en Ghana, África

Josue en Moscú, Rusia

Josue siendo condecorado en el congrseso chileno

Josue en cartas pokemon

Josue en poleras de videojuegos

Josue en GTA IV

Josue en el nuevo juego de GTA

Afiche cuando estuvo en Coronel, Octava Región, Chile.

Finalmente los dejo con un link paradescargar el sermón que hizo en Temuco y asombrense de la bendición que Dios le dió: El don de decir una la cantidad infinita de adjetivos en un corto tiempo:

Descarga Aqui

1) El joven revolucionario anda de punk o de hippie lana también puede ser un artista súper loco con ropa extravagante.

2) El joven revolucionario es una persona informada así que lee mucho, o por lo menos sabe lo que dicen los libros, eso de leer es perdida de tiempo si te lo cuentan igual sirve.

3) El joven revolucionario siempre siempre va a las marchas, sin preguntarse si alguien a logrado algo en una marcha.

4) El joven revolucionario sabe que todo lo malo que pasa en Chile es culpa de la dictadura o de las haciendas coloniales.

5) El joven revolucionario debe usar palabras como: mediocridad, paradigma, neoliberalismo, derecho, supercalifragilisticoespialidoso.

6) El joven revolucionario come sopaipillas y toma navegao’.

7) El joven revolucionario se va al sur a vivir con los indígenas, aprende de ellos y de su forma de vida, algo así como el Buin Zoo pero más lejos.

El joven revolucionario sabe que el Marxismo no es sólo una forma de explicar la historia y las relaciones sociales, sino que también es un método dialéctico para lograr quitarle la ropa interior a jóvenes ingenuas, en especial mechonas. Ahí se aplican frases como: somos compañeros en la revolución y el amor o amarse no cuesta nada.

9) El joven revolucionario es proletario, o abajista si es necesario. Si estudio en un colegio particular no lo menciona, si lo hace es con desagrado.

10) El verdadero joven revolucionario está por sobre todo esto, y cuando sea responsable tomará la decisión correcta.

Espero les sirva esta guía. En ciertos círculos universitarios, lograrán status, algun amorío y si tienen suerte hasta la posibilidad de aparearse en las instalaciones de la universidad cuando esta este tomada.

Acá les dejo un vídeo para que se motiven !!

Reglas:

• Ambos contendientes deben pelear dentro de un círculo de gente. Gana quien primero logre sacar al otro del círculo, por rendición del adversario, o por incumplimiento de las reglas por parte del contrincante.
• Ninguno de los dos debe usar los pies, canillas, antebrazos o manos so pena de expulsión de la pelea, están permitidos tanto los golpes como las llaves, excepto por mordeduras, cabezazos, golpes bajos o lengüetazos.
• El perdedor debe ser humillado y abucheado por el público presente, reemplazando la antigua práctica de matar al perdedor por una muerte social.
• La pelea consta de un Round de tiempo indefinido y termina cuando el juez (omnipotente dentro del juego) declara un vencedor.

Historia:

Esta disciplina data aproximadamente del 2000 - 2500 aC., se han encontrado arcaicas vasijas de la sociedad minoica donde se ilustra la práctica de este antiguo deporte. Fue posteriormente exportado hacia el continente por la civilización Helénica y se han encontrado pruebas que parecen indicar que formó parte de los deportes originales en las Olimpiadas. Excavaciones en Mesopotamia interior y Pompeya revelaron extrañas tumbas de personas sin brazos ni piernas junto con trofeos, conjuntamente se encontraron tablillas donde se especificaban las reglas del juego, este hallazgo realizado en 1985 logró sacar a la luz nuevamente la antigua disciplina.
Durante la conquista Romana fue también absorbida por la cultura Latina, que se volvió adicta al juego. Pero fue considerado Políticamente incorrecto por el emperador Vespaciano, quien en el año 70 dC. logra influenciar al senado para abolir la practica de este deporte (Las razones de esta desición se encuentran en unos documentos que explicaban que el potencial de violencia de personas sanas era mucho mayor que la de los lisiados, haciendo mas emocionantes las luchas, este documento histórico se considera la primera discriminación registrada hacia los minusvalidos), pese a esto siguió siendo popular en la clandestinidad entre algunos grupos paganos y la secta sionista del día siguiente, que derivo luego en la secta Moon, donde ahora forma parte del rito de iniciación.

Como forma de compensar el enorme vacío dejado por este popular juego , el emperador manda a construir en el año 72 el Anfiteatro Flavio, mejor conocido como Coliseo, donde el vulgo romano podía divertirse sanamente con las peleas de gladiadores y posteriormente devoramiento de Cristianos.

Vestigios encontrados en oriente revelan que esta disciplina alcanzó la lejanas tierras del sol naciente, en donde los participantes competían con sus muñones cubiertos con paños con vidrio molido.

Originalmente era un deporte mucho mas violento de como se practica actualmente, tanto el ganador como el perdedor debían morir tras la batalla, por ser tan grande el honor de conseguir la victoria, el vencedor debía morir inmediatamente para no perderlo. Dadas las drásticas reglas, el número de lisiados disminuyó drásticamente, por lo que se hicieron “transformaciones colectivas de lisiados”, para poder contar con más participantes. Luego el sacrificio tras la batalla fue abolido, pese a esto, los competidores seguían muriendo, ahora de tétanos y lepra, dadas las insalubres condiciones de la operación de transformación a lisiados (cortaban brazos y piernas con un hacha previamente a la batalla).

En la actualidad este juego se ha vuelto mas accesible de participar a todo público, debido a los postulados de la convencióna de Ginebra que prohíbe el cercenamiento de brazos y piernas con fines deportivos.

Demostración:

Los invito a disfrutar de este hermoso deporte.

Años de ocio en viajes Valparaiso-Santiago-Rancagua-LosAndes han rendido frutos. He logrado escribir un paper que demuestra todo lo que el machismo y el conductismo pueden llegar a lograr.

Los dejo con la introducción del paper:

En un afán por satisfacer esta búsqueda constante del hombre por satisfacer sus deseos sexuales se ha desarrollado en el presente paper un modelo matemático que logra reducir gran parte del desgasto por parte del hombre al desarrollar estratégia fisica y mental de seducción femenina a una fórmula matemática que determinará cuando la mujer estará mas deseosa de una relación sexual lo que, se asume, sería proporcional a la probabilidad de obtener coito con esa mujer, optimizando y reduciendo así el esfuerzo del hombre en su búsqueda constante de coito.

El hombre, con la información que se plantea, habrá cortejar a la mujer en el período correcto y disminuyendo así esfuerzo, tiempo y dinero en vano.

El link de descarga a continuación: